Demain matin à la première heure,
avec la participation exceptionnelle de la police cantonale,
nous tenterons une mission impossible :
évaluer les biens de feu Claude fortune.
Ce que nous pouvons déjà inclure
dans cette liste non exhaustive
figure dans le rapport du propriétaire du château :
- une peau de crocodile qui pleure
en l'absence de sa maîtresse.
- un complexe hôtelier sur le bord du Nil
- une discothèque et des paillettes
- un porc d'Alexandrie montant la garde du château
- un vigile armé d'un marteau
à l'entrée de la discothèque
- une maîtresse en pleurs dans une chambre d'hôtel.
Et des magnolias comme s'il en pleuvait.
Claude fortune par négligence
s'est fait piéger par un gode Michelin
alors qu'il epuchelait une recette
d'un maître cuisinier mondialement connu.
L'objet identifié par la police scientifique
comme responsable de la perte de contrôle
de notre tendre et regretté Claude Infortune
a été condamné à errer dans un fast-food
pour le restant de sa vie.

Un scandale diplomatique sans précédent eclata sur tous les continents lorsque J. R. Ewing exigea la tête du porc d'Alexandrie le jour de Thanksgiving . La nuit suivante fut mémorable. Un feu d'artifice sans équivalent en l'honneur de la voix de l'Égypte éclaira de son timbre les berges du Nil.
Lors de cette fameuse nuit la maîtresse de la chambre d'hôtel dormit comme une marmotte . Le lendemain matin alors qu'elle s'apprêtait à quitter le pays, elle reçut la visite impromptue d'un vigile, un certain Claude Neptune. Ainsi va la vie par chemins de fortunes et d'infortunes.

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