.

Servir des côtes de bœuf à un cerveau qui ne sait toujours pas s'asseoir correctement à table, et des omelettes au fromage avec du sel, beaucoup de sel, remplir le milieu avec du sel, forcer le sel pour qu'elles deviennent mauvaises mais faciles à manger…

.

Servir des cafés noirs et des fleurs obscures à un cerveau qui ne sait toujours pas comment vomir directement dans la cuvette. Il n'y a pas de vitamine dans les carottes…

.

Servir des gâteaux au chocolat glacés à un cerveau qui ne sait toujours pas que chaque dimanche je brûle des bougies rouges… Encore ! Je peux me battre dans une foule contre une foule entière, pour une petite lumière, j'ai le sourire d'une sorcière, pas de rimes, je vous en supplie, j'ai souffert...

.

Servir un sourire avec un soupir sur les lèvres à un cerveau qui ne comprend toujours pas que j'aimerais tomber trois fois du ciel avant d'être enterré qu’une seule fois sur terre ... respirer tous les nuages avant d'avaler la poussière...

.

Servir des champignons blancs à un cerveau qui ne comprend toujours pas qu'il ne faut pas rire plus fort... toutes les blagues sont vraies et moi je frappe six fois sur la table quand je dis du tort... jusqu'à ce que ma main devienne rouge... encore !

.

Servir des plats vides à un cerveau qui ne sait toujours pas quand se taire / pourquoi se taire / où se taire / comment se taire... puis des plats de foies gras avec du sucre, une montagne de sucre, tellement de sucre qu'il en devient amer...

.

Servir des plats pleins d'additions, à un cerveau en extrême certitude... qui n'espère pas, l'espoir est une mauvaise attitude...

.

Servir du pain mouillé à un cerveau qui ne sait pas jouer du piano... on a 5 doigts... le dernier est un simple sol... le sixième est tragique, le troisième est violent, le premier est drôle...

.

Servir une fourchette à un cerveau qui n'arrive pas encore à écarter le pouce pour saisir toutes les informations dites en criant ou en donnant des coups de pied ... le calme est une carte postale jamais envoyée ... au restaurant je demande cinq couteaux pour former un homme avec, en attendant ma soupe ...la patience est un banquier renvoyé...

.

Servir des pommes rouges, encore ! et des mouvements hystériques de mes paupières... l'existence est une plume, l'absence est un rhume... nu devant la rivière rouge, encore ! J'aime flotter autour de mes 30 secondes, autour de mon corps... et surtout pas d'eau, strictement pas d'eau... servir des difficultés qui empêchent de tenir la tête droite à un cerveau qui n'a toujours pas compris que purifier mon âme me terrifie... que plier des clous nécessite un grand pouvoir et que s'éloigner de la réalité n'est pas une échappatoire...

.

Servir de la soupe aux choux à un cerveau qui n'a toujours pas compris qu'il faut que je me cogne la tête contre le mur, mais pas n'importe lequel, pas pour le plaisir, mais comme une sorte de prière, en fait comme si j'avais reçu trop d'amour que je ne méritais pas, alors je me cogne la tête contre un mur rouge, encore ! trois fois, trente fois... mais ce n'est pas suffisant, et je ne dois pas fermer les yeux face à cette sensation, face à cette action… c'est mon mécanisme complexe, lié à la torture de ma machine à coudre... Je ne dois laisser personne me distraire ou mettre de la pitié sur mon épaule... Il faut me laisser faire... Je ne vais pas me tuer, je ne suis pas fou, c’est juste que je ne veux pas être mou... Je me cogne contre le troisième mur de mon kidnappeur imaginaire… une tête sans pansement est un morceau de papier emporté par le courant d’air... il faut que je me réveille rempli de cailloux et sans mémoire... Il faut que quand j'ouvre les yeux, je me trouve au milieu de la mer, en train de construire des couloirs… il est trois heures du matin... dans une heure je me cognerai la tête contre le mur... j'attends cette belle douleur... je me suis promis un bouquet de fleur…

.

Servir un pardon inexplicable, sans raison et soudain mais sincère, à un cerveau qui ne comprend toujours pas que ma violence est juste, normale... parfois je prends un couteau et dessine des spirales sur mon front avant de descendre le long de mon visage et de me poser sur ma joue rouge, encore ! Le sang mélangé à l'eau, le goût du violon, le goût de dîner seul à table et comme repas, du sable... le goût de l'obscurité qui goûte ma torture, pour que ça devient dure, tellement dure que ça devient un claquement de doigts invisible et froid… sauf si je ferme les yeux… en fait je ne suis pas une lumière mais une paix en guerre… et je me sens vide quand je sors les poubelles…

.

Servir des coups de fil qui tombent sur des répondeurs à un cerveau qui ne comprend toujours pas que je parle tout seul comme un haineux motivé... comme un candidat qui force à prouver ses capacités... comme ou comment la terreur qui réside dans la tranquillité… le mensonge est une vérité… pas de miroir, juste un visage sans expression... ma voix est optimiste comme un télévendeur en formation... suis-je né pour imposer mes bonjours le soir ? suis-je né pour proposer mes sacrifices ? suis-je né pour compter jusqu’à dix ?

.

Servir de l’eau chaude à un cerveau qui ne comprends toujours pas que Je ne peux pas pleurer, on m'a appris dans une cave que les hommes ne pleurent jamais, qu'ils achètent des voitures et des ceintures en revanche... On m'a appris à ne pas avoir d'émotions... Je n'ai été triste que deux fois, la première, je n'ai pas pu entendre le beau poème de mon étouffeur, ma gorge était si serrée qu'il était impossible d'écouter tout autour… et la dernière, j'ai fait une bêtise, alors j'ai attendu toute la journée d'être puni, debout au milieu de la cuisine dans la neige… mais on a tout simplement oublié mon existence... Et si les larmes n'étaient qu'un sourire ?...  Et comment abandonné un ange ? et grandir petit à petit…

.
...

Khalid EL Morabethi

...