Blagues à deux sous sans- dessus-dessous !

Deux clochards sont assis sous un pont

- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !

- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Ceci n'est pas une blague mais un texte bien savoureux du talentueux Devos !Savourons donc !


Le Baiser par Raymond Devos.



.




Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :



1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.



2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.



3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.



4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf? « Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.



5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. Que voulez-vous ? Me demanda le gardien. Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.



6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.



7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : - « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ». - Il répondit simplement : - « Et alors ? Moi aussi !

Je suis étonné dans le n°7 que Devos ait employé "votre honneur", car ce n'est pas ainsi qu'en français on nomme les juges...

Mais Pierre, Devos n'était-il pas belge ?

Regarde là :né le 9 novembre 1922 à Mouscron en Belgique !

http://www.raymonddevos.com/accueil.htm

Humour excellent de Devos il jongle avec les mots.

Marcek, effectivement on pourrait envisager que l'action du divorce se passe en Belgique ou même aux Etats Unis puisque là on y dit "votre honneur" (en Belgique je ne sais pas trop).

De toute façon c'est pas grave.

J'ai été étonné de ce "votre honneur" dans la bouche d'un bonhomme qui maniait si bien notre langue française. C'est tout et c'est sans importance.

Après avoir lu le poème d'AR_DN sur la cuisse, je ne résiste pas :

Paroles de Cuisse De Mouche:auteur Pierre Perret



















































Sa petite paire de noix gonfle un petit poil sa mini jupe
Elle a des gambettes comme un fil à couper le roquefort
Ses petits œufs au plat sous son chemisier me préoccupent
Autant que le joli sourire qui lui sert de passeport

C'est pour ça qu'on l'aime dans notre HLM
Chez le beau Riri ou dans le bistrot de la mère Tatzi
On l'appelle Cuisse de Mouche fleur de banlieue
Sa taille est plus mince que la retraite des Vieux
Elle chante tout le temps sans finir sa chanson
C'est la faute bien sûr à ses tous petits poumons

Elle allait au Prisunic acheter ses Panzani
Moi j'attendais que la vendeuse me donne mon riz précuit
Elle me dit Dieu me chatouille vous êtes le beau Pierrot
Et parole de Cuisse de Mouche c'est vous que j'ai dans la peau

C'est pour ça qu'on l'aime dans notre HLM
Chez le beau Riri ou dans le bistrot de la mère Tatzi
On l'appelle Cuisse de Mouche fleur de banlieue
Sa taille est plus mince que la retraite des Vieux
Et si la pauvrette n'est pas très gastronome
C'est la faut bien sûr à son petit estogom'

Elle m'explique alors que son petit fiancé est pitoyable
Depuis qu'il s'est fait court-circuiter le piège à mémés
Il a plutôt l'air d'une virgule dans les Misérables
Que d'un trait d'union dans l'Amant de Lady Chatterley

C'est pour ça qu'on l'aime dans notre HLM
Chez le beau Riri ou dans le bistrot de la mère Tatzi
On l'appelle Cuisse de Mouche fleur de banlieue
Sa taille est plus mince que la retraite des Vieux
De deux choses l'une quand elle s'assied tendrement
Son cul est trop petit ou mes genoux sont trop grands

Comme elle est très pieuse on a couru vers l'abbaye
Et le radis noir de sa paroisse nous a bénis
Puis ce fut le grand départ vers notre lune de miel
Dans un hôtel d'Arpajon on connut le septième ciel

Et depuis on s'aime dans notre HLM
Chez le beau Riri ou dans le bistrot de la mère Tatzi
On l'appelle Cuisse de Mouche fleur de banlieue
Sa taille est plus mince que la retraite des Vieux
Mais je peux vous dire à vous tous en passant
Que de tous les cœurs c'est le sien la plus grand
Mais je peux vous dire à vous tous en passant
Que de tous les cœurs c'est le sien la plus grand

Pierre Perret

A lire tout doucement :


En Irlande : "un peu d'Eire ça fait toujours Dublin".
> A la pêche : "mes illusions sont des truites".
> Pour les parents de Nicolas Sarkozy, le première dame de France est une poupée qui fait « non, non, non, non, non », car la bru nie.
En se déshabillant : "les choses étant ce caleçon".
> C'est en sciant que Léonard devint scie.
> Attention à ne pas mettre le pied sur une vipère, vous risquez une mort sûre.
> Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.
> "Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus."
> Au Japon quand tu as le nord devant tu as le sudoku.
Ce cuisinier gourmand nage en plein œuf au riz.
> Côté santé, quand c’est le calme plat c’est beau.
> Si cette fille ne veut pas coucher, mate-là pour de bon.
> Les soldats bien nourris, restent au rang.
> Certains écoutent le rock fort, mais il n’y a pas de quoi en faire un fromage.
> Un sale ami mérite d’être charcuté.
> Un joueur sans gain, s’énerve rapidement.
> Trop manger est un péché, c’est en tout cas ce que beaucoup de gourmands disent.
> Les S.D.F. connaissent tôt l’errance.
> Il peut aussi arriver que l’on bâillonne des gens bons.
> Les bons gros élèves sont récompensés en bons points.
> Rien n’est plus détestable qu’un nabot minable.

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
"oui chérie" : Gain de temps
Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche : C'est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse, frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Fainéant : Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après demain
Saturne : C'est quand tu es bourré
Atypique : Ah t'es mal rasé
Psychopathe : Psychologue chez lustucru

Masochisme : Concept proche de la politesse, frapper avant d'entrer

PAS MAL, pas mal...enfin si , ça fait mal !
HI HI

Merci Michèle ... savoureuses !
je t'en ai piquées que j'ai envoyées à mon p'tit neveu (en Afghanistan) pcq c'est bon pr le moral...bisous

Tu as bien fait, Ange !
Rire et sourire ça aide à soutenir le moral!
On pense fort à ton neveu !

Les subtilités de la langue française !

Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ???



En voici un exemple:


Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer
l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite às'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :


Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,examiner son affaire,

et si les règles ne s'y opposent pas,faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !


On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

La conjugaison , une origine divine ?...

Il faut les trouver, celles-là !!!
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !

Il y a des idées............


ATTENTION C EST PARFOIS VIOLENT !!
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des
obus.>
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés,
c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouille.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée
vive.

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau
devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre
un
litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de
fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le
contraire.
CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur
pareille.

> > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans
son
derrière.
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans
leur
cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des
accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le
derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)
LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des
suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, École de soins
infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête
aux
pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.>