C’est Alain Souchon qui m’a mis sur la piste :
"Si l’on commence à s’attraper à la gorge avec les dents comme les chiens, on est fini.
Après, on fait pipi partout."
Alain Souchon, Paris Match chez le coiffeur.
J’étais une chienne d’attaque, Souchon a raison, je n’ai pas trouvé d’autre comparaison pour expliquer cette passion qui me laissait exsangue, qui me dévorait, qui me harcelait.
Lentement, comme à regret, je décroche en bavant, ma gueule du morceau de barbaque sur lequel j’avais planté mes crocs.
La passion, cette connerie.
J’ai lâché prise comme on dit en psychologie moderne.
Ainsi je me réveille d'une longue errance, personne ne peut survivre à la passion, ce devrait être interdit de vivre ainsi sous le coup d’émotions violentes, ce devrait être passible de la loi que de se livrer corps et âme à une autre personne. Ne plus vivre qu’à travers une seule personne.
Que peu de gens aient la faculté de vivre ça, n’est pas une excuse, cette saloperie devrait être remboursée par la Sécu. Et la mutuelle !
Et des détails m’assaillent, affluent, je réintègre la vie, perplexe, un peu honteuse. Une pâle lueur d’espoir m’étreint, je vais redevenir comme tout le monde, rentrer dans le rang.
Tiens, ma nièce a grandi..Je me souvenais vaguement d’une gamine avec des élastiques sur les dents. Hier, elle m’a demandé de lui prêter mon jeans à trous et mes sandalettes vernies. Elle a de grands yeux bordés de cils incroyablement destroy.
Et dans mon salon… il y a un chien. Je me souviens vaguement, j’avais une magnifique femelle labrador, C’est quoi ce chien obèse ?
Chez Carouf, tous les produits sont alignés des milliers de produits, des allées complètes de rayonnages, des allées tirées au cordeau, que dis- je des boulevards de bouffe, des linéaires de produits d’entretien, que je ne voyais pas, aveuglée.
Maintenant je passe une heure pour choisir un yaourt, avant j’attrapais le premier produit à ma portée, je ne soupçonnais pas un tel choix…
Et puis je viens de m’apercevoir…le Président de la République a changé, à mon insu.
Sans que cela me pose le moindre état d’âme ! Au moins je suis certaine de n’y être pour rien. mon état a eu du bon, je n’aimerais pas avoir donné mon vote par inadvertance. Je ne suis pas comme cette actrice française qui avouait avoir tiré au sort son dernier vote…hou hou. Les huées ne s’entendent pas au journal de vingt heures, mais à la suite il y eut comme un froid, une actrice qui avoue sa bêtise, c’est un pur moment de téléréalité. .Je suis certaine qu’il n’existe pas deux français d’un tel niveau de connerie, non pas le tir au sort, non, mais l’aveu c’est le summum de la bêtise.
Le plus accablant, c'est mon reflet dans le miroir : je suis devenue blonde.
Mais je digresse, vous voyez, je rentre dans l’ordre du monde, je regarde la télé, je lis Paris match, je manucure mes ongles, je cuisine avec plaisir.
. En fait cette passion, que je voulais porter à la face du monde, c’était un peu mon côté frondeuse, mon côté « je ne suis pas comme vous les cons, et je serai immortalisée comme les amants de Vérone, les amants de Saint Jean, Camille Claudel la maîtresse de Rodin, Adam et Eve… »
Mon cardiologue, tout guilleret, m’a annoncé que mon cœur était tout crapoteux, qu’en deux ans j’avais trop « tiré sur l’élastique, » mais qu’on allait d’ici peu, faire d’excellentes pompes cardiaques en matériel synthétiques et que mon espérance de vie n’était pas menacée…
Est-ce une boutade ? mon ami ophtalmo a vu clair, il a parlé de mon potentiel à l’aveuglement… d'un risque de cécité….
« .Non Pierre Henri » et je retrouvais un peu d’humour, « avant, je le concède, j’étais aveugle »
D’infimes détails, je vous dis.
Hier, j’ai ri aux éclats…quelques secondes, mais c’était bon.
Ainsi, j’ aurais raté deux printemps.
Et me voilà.
Sans la barbaque entre les dents.
Bonjour, vous. Comment ça va-t-y bien ?
