Poètes de comptoir

Frou-frou

— Longtemps je me suis couché tard dans le seul dessein d’écouter les étoiles.
— Tiens donc…
— C’est presque imperceptible, mais les étoiles au ciel font un doux frou-frou.
— « Frou-frou, frou-frou, par son jupon la femme… » À l’issue des repas de fête, mon grand-père maternel lançait invariablement cette rengaine que nous reprenions tous en chœur.
— Mon grand-père aussi, c’était sans doute un tube de leur époque.
— Et selon vous les étoiles émettent le même son?
— La réponse est oui. Il faut bien sûr qu’on soit en pleine campagne et que la nuit soit claire, mais les constellations émettent effectivement ce son reconnaissable entre tous.
 
J’eus pour mon voisin de comptoir le regard bienveillant que l’on réserve aux poètes et/ou aux pauvres en esprit.
 
 
En ce bon soir de septembre où je sentais des gouttes de rosée à mon front — comme un vin de vigueur — j’avais choisi de dîner d’un simple sandwich au zinc du Cabaret-Vert. Lorsque je me déplace pour affaires, je préfère cette formule qui me permet d’échapper à la solitude bien connue des commis voyageurs.
 
Ce soir, le jambon rose et blanc n’était qu’à moitié froid et la serveuse avait  l’œil vif, le sourire et les tétons énormes.
 
— Celle-là, ce n’est pas un baiser qui l’épeure ! risquai-je en m’adressant à l’homme aux étoiles.
— En effet, opina-t-il cependant que la belle nous tirait deux immenses chopes que dorait opportunément un rayon de soleil.
 
Mais le type préférait manifestement tendre des chaînes d’or entre les étoiles. Il resta de marbre et je m’abstins de développer.
 

— Sans doute connaissez-vous l’Auberge de la Grande Ourse, avançai-je pour relancer la conversation.
— C’est une de mes étapes favorites, s’enthousiasma-t-il. Il ne vous a pas échappé que l’Ourse en question n’a rien à voir avec les plantigrades.
— La décoration intérieure ne laisse aucun doute sur le sujet.
— Savez-vous qu’après la fermeture, lorsque la nuit est suffisamment claire, le tenancier ouvre grand sa fenêtre pour, lui-même, écouter les étoiles ?
— Je ne le vois qu’une fois l’an et il ne m’a jamais confié cette passion.
— Bon, c’est pas tout ça. J’ai de la paperasse en retard et je vais devoir rejoindre ma chambre.
— Et à la nuit tombée, cette tâche accomplie, sans doute écouterez-vous  le doux frou-frou des étoiles.
— Hélas non. Les rumeurs de la ville les rendront inaudibles.
 
 
Je me retrouvais seul à la l’extrême-gauche du zinc. À l’extrême-droite, la serveuse à l’œil vif gloussait avec un trio de jeunes consommateurs. Je me sentis de trop et sortis prendre l’air. À tout hasard, je tapai « étoiles, frou-frou » sur le navigateur de mon smartphone. J’y lus ce vers qu’il attribuait à Rimbaud :
 
« Mes étoiles au ciel avaient un doux frou-frou »
 
Rimbaud ? En seconde, la prof nous avait parlé de ce poète de notre âge qui nous avait enchanté par son côté rebelle. Mais la poésie n’étant pas mon truc, je n’en avais lu — contraint et forcé — que le « Dormeur du Val ».
 
Ce n’était manifestement pas le cas de mon interlocuteur et je crains fort qu’il se soit bien payé ma poire.

Ah ! C'est vexant de se faire avoir ainsi !
Prose toujours aussi savoureuse.

Merci Miouz


Des ailes de géant

— Mes ailes de géant m’empêchent de marcher.
— Plait-il ?
 
Mon voisin de comptoir, qui depuis son arrivée rêvassait devant sa verveine, revenait enfin sur terre.
 
— Excusez-moi, j’ai prononcé ces mots dans un demi-sommeil. Dans une sorte de rêve éveillé où je m’identifiais à l’albatros.
— Pas de souci. Sortie de nulle part, cette phrase sybilline m’a simplement surpris.
— Savez-vous que ce prodigieux palmipède passe le plus clair de son temps dans l’atmosphère et ne se pose que sur les flots. Ses ailes sont si longues que s’il prenait le risque de se poser à terre, elles l’empêcheraient de prendre son envol.
— De la même façon qu’un hydravion ne peut décoller d'un tarmac.
— Tout juste. Baudelaire l’évoque remarquablement dans « Les fleurs du mal »
— Je n’ai pas vu le film, mais j’en ai entendu parler en bien. Si je ne m’abuse, ça se passe dans l’univers des maisons closes. Je ne vois pas trop le lien de parenté avec les albatros.
— J’ignorais qu’il existât un film sous ce titre. En revanche j’ai lu et relu « Les fleurs du mal » de Baudelaire l’un de nos plus grands poètes.
— J’y suis — je parle du film — Les fleurs du mal doivent y être des sirènes, ces pin-up à queue de morue qui séduisent les marins avant de les noyer.
— L’hypothèse est séduisante.
— Un albatros serait lui-même tombé raide dingue d'une de ces créatures. Mais ses ailes de géant l’empêchant de conclure, elles lui auraient sauvé la vie.
— Votre hypothèse est originale, sourit mon compagnon de zinc. Je doute qu’elle eût l’heur de plaire à Baudelaire qui n’avait pas la réputation d’être un humoriste.
— En tout cas je me rappelle avoir feuilleté un bouquin sur les sirènes. Certaines y étaient représentées pourvues d'ailes. Comme les hippogriffes.
— En effet c’est ainsi que les représentaient les anciens.
— Sans doute sont-elles les descendantes de quelques albatros qui seraient parvenus à leurs fins malgré leurs ailes de géant.
— Je ne vois pas d'autre explication, s’esclaffa mon voisin de zinc. On reprend la même chose ?
— Bien volontiers.
— Avec vous, on se demande toujours si c’est du lard ou du cochon. L’albatros est un des plus célèbres poèmes des Fleurs du mal. Baudelaire y raconte que, parfois, des marins capturent un de ces volatiles et le posent sur le pont afin de se gausser de son inaptitude à la marche.
— Ça me botte. Je consulte illico mon smartphone.
— Vous n’allez pas être déçu.
 
Le texte surgit instantanément et je le lus en deux minutes maxi. Mon voisin de zinc en profita pour siffler sa seconde verveine.
 
— Alors ?
— Vous aviez raison, je ne suis pas déçu. C’est concis, très visuel et vachement bien torché. Il touchait carrément sa bille votre Baudelaire.
— Je ne manquerai pas de lui transmettre ce compliment.
— Mais je ne vois pas trop le rapport avec les fleurs du mal. Sans doute dans d’autres poèmes, où l’on narre les exploits de ces vilains matafs, dans les lupanars qui les accueillaient aux escales. Vous pouvez me donner quelques titres ?
— En cet instant il ne m’en vient pas à l’esprit. Mais j’ai dans mes bagages un exemplaire de l’ouvrage que je vous prête volontiers pour occuper votre soirée. En ce qui me concerne, je sens venir le coup de barre et vais me coucher de bonne heure, comme le fit longtemps ce moustachu de Marcel. Vous trouverez le bouquin dans une sacoche accrochée à la poignée de votre chambre. Vous me le rendrez avec vos impressions au petit déjeuner. Bonne nuit.
— Bonne nuit à vous et merci pour cette attention.
 
Piqué par la curiosité je montais à mon tour dix minutes plus tard. Il ne m’a fallu beaucoup plus pour m’endormir livre en mains. On dira ce qu’on voudra des « Fleurs du mal ». Mais c’est un fameux somnifère.

Longtemps je me suis couché tard ...
Voici un incipit qui me rappelle quelque chose, mais quoi ? Ma mémoire posera-t-elle son index dessus?

J'imagine un éditeur original qui, pour sortir des sentiers battus (sous-titre d'une collection), soudainement allierait intelligence et prise mesurée de risques, un connu, comme Matthias Galli, créerait la collection "les inconnus du net". Voilà qui casserait et renouvellerait la soupe annuelle des prix d'entrée, révélant des auteurs que le marketing jusque là ignore. Sans doute y aurais-tu la première place des nouveaux découverts, ces p'tits jeunes tant attendus !...



Ce message a été édité - le 03-05-2022 à 18:12 par Jim

On ne peut plus vous arrêter, quel auteur prolifique, je connaissais les brèves de comptoir mais pas les poésies de comptoir, in vino veritas
affaire à suivre ...

Merci Jim et Kerdrel

L'idée de cette mini-série me vient en effet des "brèves de comptoir"

Le lampadophore

— Et en quoi consiste exactement votre tâche ? m’enquiers-je auprès de mon voisin de comptoir.
 
Il devait y avoir une série B à la télé car nous n’étions que deux consommateurs au Bar de la Durance. De banalité en banalité, nous en étions venus à décliner nos professions. J’ignorais qu’on pût exercer celle de « lampadophore ». Et pour tout avouer, c’était la première fois que j’entendais ce mot.
 
— C’est un job qui a eu son heure de gloire au temps des seigneurs et qui consiste à porter des flambeaux.
— Et ça nourrit son homme ?
— Si on se contente de les porter, la réponse est non. Les occasions sont rares et l’on doit subir la concurrence des bénévoles.
— J’imagine.
— Du coup, je suis devenu organisateur de retraites au flambeaux. Les stations de ski sont très clientes de mon expertise. J’ai justement  une opportunité aux Orres. C’est juste en face.
— Vous êtes en quelque sorte un lampadophore en chef. 
— On peut le dire comme ça, sourit-il.
 
Accoudé à sa droite, je n’avais pas pris garde à son handicap. Mais à présent que la conversation était bien engagée, je voyais son visage de trois-quart. Il avait l’oeil gauche en onyx. Le droit devait n’en être que plus acéré car, malgré mes efforts pour rester impassible, il avait deviné ma surprise.
 
— Il ne vous a pas échappé que j’ai perdu mon oeil gauche. Pour le remplacer, j’ai préféré cette pierre à l’horrible prothèse lambda proposée par les assurances.
— Un accident de travail sans doute ?
— Non, une rixe. Dans un petit bled de Meurthe et Moselle, le soir de la Saint-Félix. Je rentrais à l’hôtel après la retraite aux flambeaux quand je suis tombé sur un ptyx. Le salopard m’a pris en traître et j’ai eu toutes les peines du monde à en venir à bout. Je lui ai cassé les genoux et les clavicules, mais cette enflure m’a éborgné.
— Je vois… 
 
Je m’abstins de demander ce qu’était un « ptyx ». L’espace d’un instant, on entendit une mouche voler. Un ange en profita pour passer incognito.
 
— Vous reprenez la même chose ? 
 
Depuis l’ouverture du premier débit de boissons, sans doute quelque part entre le Tigre et L’Euphrate, l’artifice a fait ses preuves. Il n’y a rien de tel pour faire évoluer la conversation.
 
— Vous vous demandez sans doute l’effet que produit mon handicap auprès des femmes.
— Pas spécialement. Mais comme vous évoquez le sujet…
— Bien sûr, beaucoup sont horrifiées. Mais pas toutes. Il y a toujours eu des dames comme il faut pour aimer les bad-boys. La mode gothique m’a aussi procuré pas mal d’ouvertures. Mais ce ne sont que des amours éphémères.
— C’est un peu le lot de nous autres, les commis voyageurs.
— Je brûle quand même de me fixer.
— Vous avez quelqu’une en vue ?
— J’en pince très fort pour une nixe, un vrai canon, mais elle est inaccessible.
— Une nixe ?
— Une ondine si vous préférez. Elle est championne de natation synchronisée et avec six de ses copines elles ont fondé un septuor. Chaque fois que j’en ai l’occasion, je m’empresse d’assister à leur spectacle. C’est presque aussi beau que le serpent lumineux que dessine une descente à ski au clair de lune.
— Pourquoi ne lui proposez vous pas une figure avec des flambeaux ?
— Très marrant.
— Vous vous méprenez. Ce n’est pas une vanne. Je pensais aux flambeaux à led fonctionnant sur piles.
— Je connais. Mais c’est un peu comme les fleurs en plastique. Il leur manque la vie. Et ce n’est pas sûr qu’ils soit étanches.
—  Les plongeurs en utilisent bien.
— Ce n’est pas faux. 
 
Après nous êtes congratulés de cette rencontre, nous rejoignîmes chacun notre usine à sommeil et nos chemins ne se sont plus croisés.
 
  
L’année suivante, en feuilletant une revue, je découvris un reportage sur la natation synchronisée. Les nageuses, munies de flambeaux multicolores avaient élargi leur répertoire aux prestations nocturnes. A cette fin, elles étaient conseillées par un lampadophore qui avait l’oeil à tout. Le journaliste, mutin, précisait que l’autre était en onyx. Les ondines avaient baptisé leur groupe le « Septuor des Nixes ». Selon le chroniqueur cette appellation avait tout l’air d’un clin d’oeil à Mallarmé.
 
J’ai sorti mon smarphone et tapé ces deux termes. Un certain nombre de réponses concernaient en effet ce poète. Il y était même question d’un lampadophore.

Tu sembles vraiment avoir pris goût à la prose, toujours avec brio n'en délaisse pas pour autant ta poésie si rafraichissante
pour la cinéraire amphore

Merci Kerdrel


Je démarre illico un mini-feuilleton en sonnets

https://lespoetes.net/forumvoirtopic.php?t=19570&page=1#p_141028

Tous ces clins d'oeil aux grands poètes sont savoureux.
Les échanges entre les deux protagonistes ne le sont pas moins.
Un naïf et un facétieux.
C'est jubilatoire.

Merci Miouz


Du Pélican

Ce soir-là, mon auberge n’était pas à la Grande Ourse, mais à l’enseigne du Pélican. Ce volatile au bec sur-dimensionné figurait d’ailleurs sur le verre où le taulier me tirait une Pelforth.

— Avant, on l’appelait « Bière du Pélican », me renseigna-t-il, d’où le logo et mon enseigne. En 1937 le brasseur à créé une Pélican forte.
— D’où Pelforth ?
— Exactement.

À l’autre coin du bar, un second consommateur avait déjà sifflé la moitié de son demi.

— J’ai un grand faible pour le pélican. Vous n’êtes pas sans savoir que ce majestueux palmipède pousse l’amour paternel jusqu’au sacrifice.
— Je suis sans le savoir. Mais plus pour longtemps car j’imagine que vous brûlez de me mettre au parfum.
 
Manifestement ravi, mon voisin de comptoir s’offrit une gorgée avant de passer à l’acte. Sa dégaine d’écologiste radicalisé m’avait mis la puce à l’oreille et je n’étais nullement surpris de ce qu’il évoquât un semblable sujet. Je m’en léchais déjà les babines.
 
— Accrochez-vous bien. Comme tout volatile en période de nidification, le pélican passe le plus clair de son temps à chercher de quoi nourrir sa progéniture. En l’occurrence, de poissons ou d’amphibiens qu’il accumule dans la poche qu’il a sous le bec pour éviter d’incessants aller-retour.
— Je m’imaginais bien que cet accessoire n’était pas seulement décoratif.
— Il arrive hélas ! que sa pêche soit vaine et qu’il revienne la poche vide.
— Revenir de temps en temps bredouille est le lot de tous les prédateurs.
— Certes, mais les petits du pélican battent tous les records de voracité. Pour satisfaire leur inépuisable appétit, le palmipède peut donc aller jusqu’à se faire hara-kiri afin qu’ils puissent se nourrir de ses entrailles.
— C’est à la fois admirable et complètement débile. En effet, leur héroïque papa s’étant occis, il ne reste plus aux orphelins pélicaneaux que leur pauvre maman pour les approvisonner en poiscaille.
— Non qu’il m’amusât, mais j’ai l’esprit suffisamment ouvert pour comprendre votre pragmatisme. Sachez cependant que ce sublime sacrifice a inspiré Musset. Tapez-donc « Nuit de mai » sur votre smartphone et vous serez édifié.

 
Ce que je fis. Mais cette « Nuit de mai » me semblant un tantinet longuette, j’ai ajouté « pélican » à ma recherche. Je ne fus pas déçu.
 
Bien qu’écrite en alexandrins — ce qui peut rebuter le lecteur — cette narration grand-guignolesque vaut le détour. Alfred de Musset, son impayable auteur, va jusqu’à se comparer à cet héroïque, mais inconséquent, volatile.
 
Sur le web, on lui prête aussi la paternité des paroles de la célèbre paillarde « Le pou et l’araignée », qui elles aussi, bien qu’hilarantes sont atroces.

Ce qui confirme son assertion : « Les plus désespérés sont les chants les plus beaux et j’en sais d’immortels qui sont de purs sanglots. »

On en apprend des choses, mine de rien !

Bon ! Comme un bon moine en sa cellule qui se prépare à la grande rencontre, je m'isole, me concentre et me plonge en apnée avant d'entreprendre de tout relire, dans le bon désordre, afin de savoir où je ne suis pas. Mais je vous suis, mon bon maître, en fidèle disciple posant ses petons en vos pas, comme un louveteau suit le chef de meute! Que le grand Croc soit avec nous!
Bon, ça me fait une belle dent, tout ça!

Merci Miouz et Jim


Par les Ombres myrteux

— Par les ombres myrteux, je prendrai mon repos.
— Plait-il ?
— C’est un vers de Pierre de Ronsard. Chez Virgile, la forêt de myrtes est l'endroit de l'au-delà où vont les amoureux qui se sont laissés mourir d'amour
— Ce sont plutôt des ifs que l’on plante dans les cimetières et je ne sache pas que ces arbrisseaux que sont les myrtes soient réputés pour la densité de leur ombrage.
— Elle est bien bonne, sourit courtoisement mon compagnon de zinc.

Il n’y avait pas de quoi rire. Dans l’après-midi, nous avions dû l’un et l’autre emprunter une déviation occasionnée par un accident mortel sur la Nationale. Tout naturellement, nous l’avions évoqué en sirotant nos bières vespérales et de fil en aiguille nous en étions arrivés à parler de la mort en général et de la nôtre en particulier.
 
— Je suis veuf, mais nullement inconsolé, sourit mon compagnon de zinc. Mon épouse était vrai chameau. Rosse, elle a vécu ce que vivent les rosses, beaucoup trop de matins. J’espère ne pas la retrouver parmi les ombres myrteux.
 
Nous en étions à la troisième pinte de Guinness. Cette Irlandaise aux couleurs de catafalque était en parfaite harmonie avec le thème de nos propos.
 
— Il vous suffit de choisir un autre cimetière ou de vous faire incinérer.
— Vous me faites un sacré pince-sans-rire.
— En ce domaine vous n’avez rien à envier à personne.
— C’est ça, payez-vous ma tronche. Feu-Hélène était un peu sonnée. Néanmoins je la célèbrais du temps qu’elle était belle. Mais son humeur s’est aigrie et le temps à terni sa beauté.
 
Mon voisin de comptoir devait avoir le houblon triste car sa voix s’est soudainement voilée. Bien que j’en eus la furieuse envie, je me retenais de m’enquérir des circonstances de son veuvage. Je n’en eus nul besoin :
 
— Elle n’a pas eu le temps de vieillir assise au coin du feu, dévidant et filant. Elle a bêtement chu dans l’escalier un soir où la tempête arracha un arbre qui lui même chut sur les cables électriques en coupant instantanément le courant.
 
Outre d’avoir le houblon gai, je dois souffrir d’un mauvais fond car j’eus beaucoup de mal à ne pas m’esclaffer.

Pour moi ce sera un double expresso, c'est un peu tôt pour le jus de houblon,