Remise à zéro
Pour ceux qui n’auraient pas vu le film, rappelons que le premier samedi du Monde, YWH créa l’homme et la femme à son image.
Charge à iceux de faire mumuse afin de se constituer une descendance.
Force est de constater que les homo-sapien.es ne furent pas à la hauteur de ses espérances et que des millions d’années plus tard iel.les commençaient à les lui briser menu.
En 2021, la guéguerre grammaticale qui sévissait au pays de Molière fût la molécule d’eau qui fît déborder le vase. Pour anticiper ce genre de problème Il décida de remettre son ouvrage sur le chantier.
Ipso facto le Monde se retrouva comme l’aprèm’ de son premier samedi. Comme l’autre fois, YWH façonna une boule d’argile pour créer un seul être à son image, mais en le dotant cette fois-ci du pouvoir de scissiparité.
— Rappelons à ceux qui auraient séché les cours de SVT que c’est ainsi que se reproduisent les êtres unicellulaires et certains polypes ou annélides —
Puis Il repassa le film en accéléré jusqu’en l’an 2021.
Ce que les nouveaux sapiens avaient fait de sa Création le persuada qu’Il avait pris la bonne décision et d’un seul clic, Il la valida.
Ce message a été édité - le 21-11-2021 à 08:11 par Pierrelamy
Charge à iceux de faire mumuse afin de se constituer une descendance.
Force est de constater que les homo-sapien.es ne furent pas à la hauteur de ses espérances et que des millions d’années plus tard iel.les commençaient à les lui briser menu.
En 2021, la guéguerre grammaticale qui sévissait au pays de Molière fût la molécule d’eau qui fît déborder le vase. Pour anticiper ce genre de problème Il décida de remettre son ouvrage sur le chantier.
Ipso facto le Monde se retrouva comme l’aprèm’ de son premier samedi. Comme l’autre fois, YWH façonna une boule d’argile pour créer un seul être à son image, mais en le dotant cette fois-ci du pouvoir de scissiparité.
— Rappelons à ceux qui auraient séché les cours de SVT que c’est ainsi que se reproduisent les êtres unicellulaires et certains polypes ou annélides —
Puis Il repassa le film en accéléré jusqu’en l’an 2021.
Ce que les nouveaux sapiens avaient fait de sa Création le persuada qu’Il avait pris la bonne décision et d’un seul clic, Il la valida.
Ce message a été édité - le 21-11-2021 à 08:11 par Pierrelamy
La digression est bienvenue. J'ignorais tout de cette cosmogonie; En effet l'onanisme peut être considéré comme une variante de la reproduction asexuée des hydres et des paramécies.
Du coup, je vais digresser à mon tour;
Du coup, je vais digresser à mon tour;
Il y a près de quatre-mille ans, un illustre mais entreprenant anonyme prit la décision d’écrire un texte relatant la création du monde et les premiers évènements qui s’y produisirent. Mais plutôt que s’y coller lui-même — parce qu’il était débordé de boulot et peut être aussi parce qu’il était conscient de ses limites — il préféra faire appel à la sous-traitance.
C’est ainsi que Zalph se vit confier l’élaboration des premiers chapitres de la Genèse.
Ce scribe expérimenté ne partait pas sans biscuit. Lorsque son Peuple s’était fait virer de Sumer, où il exerçait son art avant de se réfugier en Egypte, Zalph avait emporté dans sa besace quelques tablettes d’argile recouvertes d’écriture cunéiforme. Il y était justement question de la création du monde par le dieu Enki et sa divine compagne Ninmah. Les scribes sumériens ne manquaient ni d’imagination, ni de sens poétique. Notre ami n’accorda pas une once de crédit à leurs hypothèses. Mais tout n’y était pas à jeter.
Il convenait surtout d’élaguer le texte sumérien des divinités secondaires. Dont hélas la sublime Ninmah. En effet, dans le cahier des charges, il n’était question que d’un seul Créateur. En gommant quelques passages un peu too much et en y apportant sa touche perso, deux jours après avoir saisi son papyrus, Zalph y avait créé l’Univers.
À la relecture, ce paradis terrestre, où Adam et Eve se la coulaient douce, lui parut un peu trop beau pour être crédible. Le lecteur s'étonnerait que la descendance du premier couple ne bénéficiât pas des mêmes avantages. En effet, il pouvait le constater tous les jours en voyant les ouvriers suer comme des boeufs en érigeant une pyramide, c’était bien loin d’être le cas. Il s’était donc passé un truc.
A tous les coups, les gentils membres de ce club med avant la lettre avaient du déplaire à leur Créateur et se faire virer manu militari.
Il voyait mal ce grand dadais d’Adam jouer spontanément les insoumis. Eve en revanche…
Jeune homme, Zalph s’était imaginé que ses capacités intellectuelles lui ouvriraient le cœur de ses contemporaines. Hélas ! ces frivoles créatures ne s’intéressaient qu’aux beaux gosses. Après avoir enduré son quota de râteaux, le pauvre se replia dans sa coquille et choisit de consacrer son austère existence au papyrus. Quitte à recourir aux services de la veuve poignet pour résoudre ses soucis de libido.
Eve devait être à l’image de sa capricieuse descendance. Il restait à imaginer ce en quoi elle aurait pu déplaire au créateur.
En Égypte le soleil cogne dur. Pour s’en préserver, Zalph avait l’habitude d’écrire à l’ombre bienfaisante d’un pommier. Alors que, le stylet pointé vers le ciel, il cherchait vainement l’inspiration, un fruit se détacha de sa branche.
« Voilà une idée qu’elle est bonne » s’enthousiasma le scribe en se massant la pointe du crâne où la pomme venait de choir.
Quelques minutes plus tard, son attention fut attirée par un serpent qui ondula sur le chemin avant de disparaître dans un pierrier.
Zalph tenait son sujet. En gros, tout serait permis au paradis terrestre, sauf de bouffer des pommes. Du coup, Eve en éprouverait une furieuse envie. Un serpent mal intentionné l’encouragerait dans ce sens.
La belle persuaderait son compagnon d’en faire de même et le couple se partagerait la plus belle Golden du jardin d’Eden. Le Créateur prendrait très mal la chose. Sans une once de pitié, il virerait le couple à coups de botte dans le train et maudirait sa future descendance.
Le scribe joua fébrilement du stylet et trois heures plus tard il mettait un point final au second chapitre de la Genèse.
Les esprits forts objecteront que s’il déplaisait tant au Créateur que l’on bouffât des pommes, il lui suffisait de s’abstenir de les créer.
Ce n’est pas faux. Mais comme chacun sait, « les voies du Seigneur sont impénétrables. »
NDE : Quatre millénaires plus tard, Marcel Gotlib, un auteur de bandes dessinées humoristiques, reprit l’anecdote de la pomme en la faisant choir sur le crâne d’Isaac Newton.
C’est ainsi que Zalph se vit confier l’élaboration des premiers chapitres de la Genèse.
Ce scribe expérimenté ne partait pas sans biscuit. Lorsque son Peuple s’était fait virer de Sumer, où il exerçait son art avant de se réfugier en Egypte, Zalph avait emporté dans sa besace quelques tablettes d’argile recouvertes d’écriture cunéiforme. Il y était justement question de la création du monde par le dieu Enki et sa divine compagne Ninmah. Les scribes sumériens ne manquaient ni d’imagination, ni de sens poétique. Notre ami n’accorda pas une once de crédit à leurs hypothèses. Mais tout n’y était pas à jeter.
Il convenait surtout d’élaguer le texte sumérien des divinités secondaires. Dont hélas la sublime Ninmah. En effet, dans le cahier des charges, il n’était question que d’un seul Créateur. En gommant quelques passages un peu too much et en y apportant sa touche perso, deux jours après avoir saisi son papyrus, Zalph y avait créé l’Univers.
À la relecture, ce paradis terrestre, où Adam et Eve se la coulaient douce, lui parut un peu trop beau pour être crédible. Le lecteur s'étonnerait que la descendance du premier couple ne bénéficiât pas des mêmes avantages. En effet, il pouvait le constater tous les jours en voyant les ouvriers suer comme des boeufs en érigeant une pyramide, c’était bien loin d’être le cas. Il s’était donc passé un truc.
A tous les coups, les gentils membres de ce club med avant la lettre avaient du déplaire à leur Créateur et se faire virer manu militari.
Il voyait mal ce grand dadais d’Adam jouer spontanément les insoumis. Eve en revanche…
Jeune homme, Zalph s’était imaginé que ses capacités intellectuelles lui ouvriraient le cœur de ses contemporaines. Hélas ! ces frivoles créatures ne s’intéressaient qu’aux beaux gosses. Après avoir enduré son quota de râteaux, le pauvre se replia dans sa coquille et choisit de consacrer son austère existence au papyrus. Quitte à recourir aux services de la veuve poignet pour résoudre ses soucis de libido.
Eve devait être à l’image de sa capricieuse descendance. Il restait à imaginer ce en quoi elle aurait pu déplaire au créateur.
En Égypte le soleil cogne dur. Pour s’en préserver, Zalph avait l’habitude d’écrire à l’ombre bienfaisante d’un pommier. Alors que, le stylet pointé vers le ciel, il cherchait vainement l’inspiration, un fruit se détacha de sa branche.
« Voilà une idée qu’elle est bonne » s’enthousiasma le scribe en se massant la pointe du crâne où la pomme venait de choir.
Quelques minutes plus tard, son attention fut attirée par un serpent qui ondula sur le chemin avant de disparaître dans un pierrier.
Zalph tenait son sujet. En gros, tout serait permis au paradis terrestre, sauf de bouffer des pommes. Du coup, Eve en éprouverait une furieuse envie. Un serpent mal intentionné l’encouragerait dans ce sens.
La belle persuaderait son compagnon d’en faire de même et le couple se partagerait la plus belle Golden du jardin d’Eden. Le Créateur prendrait très mal la chose. Sans une once de pitié, il virerait le couple à coups de botte dans le train et maudirait sa future descendance.
Le scribe joua fébrilement du stylet et trois heures plus tard il mettait un point final au second chapitre de la Genèse.
Les esprits forts objecteront que s’il déplaisait tant au Créateur que l’on bouffât des pommes, il lui suffisait de s’abstenir de les créer.
Ce n’est pas faux. Mais comme chacun sait, « les voies du Seigneur sont impénétrables. »
NDE : Quatre millénaires plus tard, Marcel Gotlib, un auteur de bandes dessinées humoristiques, reprit l’anecdote de la pomme en la faisant choir sur le crâne d’Isaac Newton.
Tardivement, je me plie de rire ! 