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Aie...Pépito
Par : Grain de sable
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PÉPITO
Je viens pour ne pas payer mes impôts !
EMPLOYÉE
Mais c’est illégal monsieur !
PÉPITO
Mais je ne pense qu’à moi, je veux tout pour moi ! La preuve j’ai épousé ma mère !
EMPLOYÉE
Vous devriez faire de la politique monsieur !
PÉPITO
Oui, mais je veux être tête de liste, avoir des chippendales et de l’argent au black !
EMPLOYÉE
Oui, et en plus vous êtes raisonnable, vous feriez un politique très altruiste, dans le contexte actuel.
PÉPITO
Je veux être ami avec le fils Fabius ; ne pas être imposable et s’acheter un appart à 7 millions d’euros est une preuve de compétence !
EMPLOYÉE
Oui ces gens de gauche sont très altruistes ! Voulez vous m’épouser ?
PÉPITO
Non, vous êtes moche, et surtout pauvre !
EMPLOYÉE
Oh je vous admire, signez-moi un autographe !
PÉPITO
Volontiers, je vous le fais à 100 euros !
EMPLOYÉE
Merci !
PÉPITO
De rien, j’ai l’âme d’un seigneur, même avec les sans dents...
Pendant des mois, Pépito s’investit beaucoup, il est tête de liste dans un nouveau parti politique « Marche avant », avec le soutien des riches de tous poils...
C’est piètre orateur, et son programme inexistant séduit, il promet des frigos fabuleux pour chaque famille, ils se rempliront seuls et automatiquement selon les goûts des gens. Du bœuf aux hormones, du cochon, de la viande halal, du poulet chloré, du poisson aux pesticides, des légumes ogm, des boissons cancérigènes, des champignons atomiques… Que du bon !
PÉPITO
Mon Premier Ministre sera un bâtisseur qui dira la vérité, un franc maçon !
Il promet à tous les gros une perte de kilos, et aux maigres une prise de kilos… Arguments de poids !
Il promet des banques ouvertes 24 heures sur 24 avec des banquiers portant de beaux colliers de fleurs à vaseline, de saison.
Il promet une baisse des impôts de 90%, à la condition d’empocher les 10% restants à titre personnel.
Bravo bravoooo ! (S’exclament les foules en délire) Quelle générosité !
Il promet aussi de placer tout son argent dans un paradis fiscal, car il sera très riche et ne pourra se résoudre à verser 10% !
Bravo bravooooo !
Pepito veut imposer la mode vestimentaire des années 40, retirer le droit de vote aux femmes, mais, grand seigneur, leur laisser le droit de travailler (à condition qu’elles lui versent 70% de leurs salaires).
Bravoooo bravoooo ! Ay Pépitoooooo !
C’est lui qui sera présentateur du journal de 20 h, le même journal de 20 h pour toutes les chaînes, les soirs où il sera avec des marchands de sexe, c’est Pierre Bergé qui présentera, si il est encore vivant, sinon il fera diffuser les prêches de BHL !
Bravo bravoooooo !
Pépito rencontre les gens qui comptent, Clinton, Merkel, Francis Lalanne, Lady Gaga…
Il promet des salles de shoot y compris dans les maternelles et les églises, ça relancera la consommation, dit-il !
Bravo bravoooo ! Même Hulot et Hue le rejoignent !
Dans les sondages, il est en tête au premier tour, et élu au second tour dans tous les cas de figure.
Et le grand jour arrive enfin, Pepito est élu avec 66% des voix face à Maitre Connard !
Une foule éparse attend sa venue au Louvre, il arrive enfin, entouré d'hideux courtisans.
PÉPITO
Soyez dans l’allégresse, je suis le "Maitre des horloges"vous avez enfin le leader qui vous est supérieur !
FOULE
Bravo bravooo !
PÉPITO
Je vais vous faire des révélations. Vous êtes mortels, moi pas, mais je vous accepte, vous pouvez m’être utiles !
FOULE
Merci merciii !
PÉPITO
Vous pouvez choisir de vivre allongés, les muscles stimulés électriquement, ce sera une vie pleine, sans douleur, pleine de sensations intenses ! Après, vous disparaitrez comme un kaki gobé par un tapir !
FOULE
Super supeeer !
PÉPITO
Mais que vois-je, bande de traitres, j’avais dit tout le monde à la mode des années 40 !
L’armée évacue la foule dans des camps de rééducation.
Bravo bravooo ! Crie Rothschild, seul sur la place…
Je viens pour ne pas payer mes impôts !
EMPLOYÉE
Mais c’est illégal monsieur !
PÉPITO
Mais je ne pense qu’à moi, je veux tout pour moi ! La preuve j’ai épousé ma mère !
EMPLOYÉE
Vous devriez faire de la politique monsieur !
PÉPITO
Oui, mais je veux être tête de liste, avoir des chippendales et de l’argent au black !
EMPLOYÉE
Oui, et en plus vous êtes raisonnable, vous feriez un politique très altruiste, dans le contexte actuel.
PÉPITO
Je veux être ami avec le fils Fabius ; ne pas être imposable et s’acheter un appart à 7 millions d’euros est une preuve de compétence !
EMPLOYÉE
Oui ces gens de gauche sont très altruistes ! Voulez vous m’épouser ?
PÉPITO
Non, vous êtes moche, et surtout pauvre !
EMPLOYÉE
Oh je vous admire, signez-moi un autographe !
PÉPITO
Volontiers, je vous le fais à 100 euros !
EMPLOYÉE
Merci !
PÉPITO
De rien, j’ai l’âme d’un seigneur, même avec les sans dents...
Pendant des mois, Pépito s’investit beaucoup, il est tête de liste dans un nouveau parti politique « Marche avant », avec le soutien des riches de tous poils...
C’est piètre orateur, et son programme inexistant séduit, il promet des frigos fabuleux pour chaque famille, ils se rempliront seuls et automatiquement selon les goûts des gens. Du bœuf aux hormones, du cochon, de la viande halal, du poulet chloré, du poisson aux pesticides, des légumes ogm, des boissons cancérigènes, des champignons atomiques… Que du bon !
PÉPITO
Mon Premier Ministre sera un bâtisseur qui dira la vérité, un franc maçon !
Il promet à tous les gros une perte de kilos, et aux maigres une prise de kilos… Arguments de poids !
Il promet des banques ouvertes 24 heures sur 24 avec des banquiers portant de beaux colliers de fleurs à vaseline, de saison.
Il promet une baisse des impôts de 90%, à la condition d’empocher les 10% restants à titre personnel.
Bravo bravoooo ! (S’exclament les foules en délire) Quelle générosité !
Il promet aussi de placer tout son argent dans un paradis fiscal, car il sera très riche et ne pourra se résoudre à verser 10% !
Bravo bravooooo !
Pepito veut imposer la mode vestimentaire des années 40, retirer le droit de vote aux femmes, mais, grand seigneur, leur laisser le droit de travailler (à condition qu’elles lui versent 70% de leurs salaires).
Bravoooo bravoooo ! Ay Pépitoooooo !
C’est lui qui sera présentateur du journal de 20 h, le même journal de 20 h pour toutes les chaînes, les soirs où il sera avec des marchands de sexe, c’est Pierre Bergé qui présentera, si il est encore vivant, sinon il fera diffuser les prêches de BHL !
Bravo bravoooooo !
Pépito rencontre les gens qui comptent, Clinton, Merkel, Francis Lalanne, Lady Gaga…
Il promet des salles de shoot y compris dans les maternelles et les églises, ça relancera la consommation, dit-il !
Bravo bravoooo ! Même Hulot et Hue le rejoignent !
Dans les sondages, il est en tête au premier tour, et élu au second tour dans tous les cas de figure.
Et le grand jour arrive enfin, Pepito est élu avec 66% des voix face à Maitre Connard !
Une foule éparse attend sa venue au Louvre, il arrive enfin, entouré d'hideux courtisans.
PÉPITO
Soyez dans l’allégresse, je suis le "Maitre des horloges"vous avez enfin le leader qui vous est supérieur !
FOULE
Bravo bravooo !
PÉPITO
Je vais vous faire des révélations. Vous êtes mortels, moi pas, mais je vous accepte, vous pouvez m’être utiles !
FOULE
Merci merciii !
PÉPITO
Vous pouvez choisir de vivre allongés, les muscles stimulés électriquement, ce sera une vie pleine, sans douleur, pleine de sensations intenses ! Après, vous disparaitrez comme un kaki gobé par un tapir !
FOULE
Super supeeer !
PÉPITO
Mais que vois-je, bande de traitres, j’avais dit tout le monde à la mode des années 40 !
L’armée évacue la foule dans des camps de rééducation.
Bravo bravooo ! Crie Rothschild, seul sur la place…
Posté à 10h52 le 20 mai 17
Ah politique que d'inspirations pour des pamphlets délirants et que c'est amusant!
Posté à 14h20 le 04 juin 17